私の居場所

昨夜はかなりＨｅａｖｙなＢＬＯＧとなってしまい、やはり少々後悔の念もあります。
ですが・・・、　まぁ～　何でもアリですわ～　と、ちょっぴり開き直っている私も居て、そこのところはここ最近の心境の変化とも言えるような気がします。
ただ、開き直れない部分ももちろんあります。　それ故に、年末からず～っと心に引っかかっていることがあって、ここ最近、そのことが今の私の問題点として頭から離れずにいるのでちょっとイヤな感じです。
もしかしたら、それを文字に表してゆくことで何か見えてくるかもしれない・・・、なんて思いましたので、ここに書いてみることにします。

先月のＸｍａｓ・ｅｖｅに、ある会議がありました。　本来ならば主催者側の立場にいなければならない会議でしたが、開催４日前に「決まったから」と出席の有無だけを問われ、欠席する訳にもいかずに了解するという事態。
しかし、その日の内に会議開催が危ぶまれる事件が発生し・・・、これを収拾する立場に追い込まれて揉まれに揉まれ、なんとか形の上だけでも会議開催の運びとなりましたのが会議の前々日でした。
そして精神的なバランスが取れないままに、会議の案内状を作成・発送したり、議事案をまとめて会議資料を作ったりと、心身ともにハードな時間を過ごし、その上、会議出席者等からの遠慮のないメールに追い込まれて、とうとう会議の前夜にはＰＤ（パニック・ディスオーダー）の発作を起こしてしまいました。

不安を抱え、時間的な収拾もついていないままに会議の当日を迎えて、過量に薬を摂取ながらなんとか症状を抑えて会議に臨みましたが、現実はそんなに甘いものではありませんでした。
爆弾を抱えながらの自分との闘い、そして進行を補佐しつつも薬でぼやけた頭を呼び起すために給仕に終始したりと、気の置けない時間が３時間、４時間と経過したところで、ＯＧ先生が他の人の話を奪うような形で突然尋ねてこられたのが、「副支部長として、奈っちゃんの信心はどうなんですか？」との問いかけでした。
「信心」、そして「後生」。　当然のことを問われたわけで、これに反発はありません。
ただ、私なりに答えた後にＯＧ先生より、「言葉上ではそうかもしれないが、実際に、奈っちゃんの居場所はどこなんですか？」と言われたことで、まず、「言葉以外に、今ここで表現できるものなんてあるの？！」と引っかかってしまいました。
その上、Ｉｍさんが覆いかぶせるように、「僕も奈っちゃんの信心をハッキリさせたい」と言われたことで、それまで彼に対して募らせていたわだかまりを言葉として吐き出してしまいました。　「あなたに人の信心の良し悪しを判定されたくない！」と・・・。　　これを受けてＩｍさんは、「帰る！」と席を立たれ帰ってしまわれました。

その後もＯＧ先生から執拗に問われたのですが、何を聞かれているのかさっぱりわかりませんでした。
自分が言葉にしてしまったことを後悔し、不安で胸が押しつぶされそうになり、ただ問い続けられることが恐怖でしかありませんでした。
そして何よりも、仏も法もまるで空っぽのそっちのけで、自分の心身にだけしか興味のない私というヤツが怖かった・・・、恐ろしいと思いました。

この日以降、「私の今居る場所」というのが、ず～っと引っかかっています。
少し前までは、「どうして彼らは私の信心を判定したがるのか？　私は彼らを納得させるために聞いているわけじゃない！」という反発心があり、また、「彼らを納得させられないような私だからダメなんだ…」という卑下心もあって、それらの方のがはるかに多く私の感情を牛耳っていたのですが、今は、「自分の居場所」という問いかけの方に重心が移って来ています。

ＯＧ先生が、どのような言葉を望み、どのように納得したかったのかはわかりません。
でも、「私の居場所」を考えた時、昨日のＢＬＯＧを書きながらフッと思ったんです、「地獄は一定住みかぞかし」と。
人として生まれさせていただき、真実の法とも出遇わせていただきながら、私は好き好んで地獄に居るんですよね・・・。
でも、そこで親と出遇わせていただいた。　そこでしか出遇えなかったと思うのです。
南無阿弥陀仏