ただ取りとめもなく・・・

「私、もう大丈夫です！　こんなに元気になりました！　今はとってもＨａｐｐｙで～す！」　なんて・・・
それは嘘であると、私自身が気付いていないということが問題のようでして、「ホントはどうなの？」と、自分自身に耳を傾けてあげることが大切ですよと教えていただきました。
でも、それは私にとってなかなか難しいことです。　私は、自分の身体を過信するばかりで、とても粗末に扱っているのではないかなぁ・・・。　「自分ほど大切なものはない！　他に比ぶるものなどない程に我が身が大切！」という心の持ち主でありながら、私は、自分の声に全然耳を傾けてあげていないのですもの・・・。　それでホントに自分が大切、愛してる　って、言えるのかしら？
「私は大丈夫！」との自分勝手な思い込みだけで、本当の声を聞いていないどころか、聞いてあげようとする心もない・・・。　それって、ものすごく自分勝手な愛し方ですよね。
「奈っちゃん、今日はどう？　今、どんな感じ？」　自分に聞いてみました。
気持がぶらぶらしています。　そんな自分にイライラしたり、鈍い疲れを感じたり、少し気分が沈みがちです。　なんだか昨日の憂鬱をそのまま引きずっているようで、書きたいことも途切れ途切れに止まってしまいます。

昨日のお昼頃にちょっとだけ悲しいメールがいくつか重なって入って来たためか、ここ最近、下降線状に悩んでいたことが、またまた坂道を転がり落ちて行くかのように心身共に右肩下がりとなってしまい・・・、おまけに夕方には、先週の検査結果をいただきに病院へ行って来たのですが、ドクターから 「よろしくないねぇ・・・」との報告をいただき、薬の数もレベルもアップしてしまい、ますます下落に拍車がかかって少し自暴自棄になりかけていました。

帰宅してからは、現在進行の問題に一点集中で頭がいっぱいになっていたのですが、夜になって親友からのメールが届き、それですごく気持ち的に救われました。
薬なんか比じゃないですね～、人の心の温かさというのは。　本当に助けていただいています。
言葉一つで人を殺すことも出来ます。　そして、言葉一つで人を救うことも出来ます。
「言葉」なんて、ものすごく頼りなくて、嘘っぱちなモノかもしれないけれど、それでも、たった一つの言葉が、凶器にもなり、薬にもなるのだということを忘れてはいけませんねぇ・・・
私というヤツは、そんな頼りのない「言葉」に頼ってでしか生きていかれない孤独な凡夫なのですから・・・。

その親友からのメールに返事を書いているところに、恩師ともいうべき方からのメールが届きました。
それを 何度も 何度も 読み返す内に、どんどん視野が広がって来たように思います。
視野が広がってきますと、逆に自分がどんどん小さくなっていきます。　自分の大きさが変わるというわけではありません。　たとえばトイレの個室に籠もっている間は、目の前の壁とそれに付属した備品しか目に入らず、その空間の何割かを私一人で占有していことになりますが、たとえば東京ドームという空間に居たならば、視野の中には私の目に入らない事実も存在し、自分という存在の小ささが実感できてくるでしょう、そんな感じです。
そうかと言って何がどう変わったのかはわかりませんが、いろいろな意味でちょっとだけ動けるようになってきたと感じています。

でも、やっぱり取りとめのない事を書いて、何も進展していない・・・。
う～ん・・・　　この世も 自分も わからんことだらけです。　なんもわからんのを「無明」って言うんです！
ありゃ？

コメント 1

訂正です！　
「なんもわからんのを 『無明』」と言うのではなくて、　如來様は、「『なんもわからん』ことが判っていないのが 『無明』 だよ」って教えて下さっています。 と、教えていただきました。
Ｉｎさま、どうもありがとうございました。m(__)m
今後ともご指導のほど、よろしくお願いいたします！！(^o^)v
by 奈っちゃん (2011-01-30 11:24)