泣けないんだよね

思いっきり泣きたいのに、泣けないんだよね。
泣き虫な私なのに、泣けないんだよね。
涙はこぼれ落ちるのに、泣けないんだよね。

一番最近泣いたのは、病院でのカウンセリングの時だったかな。
初めて言葉に出来た・・・　　誰にも話せなかったことを・・・
ほんの少しだけど、話してはいけない過去を言葉に出来た・・・

カウンセラーの人には理解しがたい内容し難いはずだったのに、彼女は言いました。
「話してくれてありがとう」と・・・
思わず涙がこぼれ落ちた。
カウンセラーにも、誰にもわかってくれなくてもいい・・・
ただ、言葉に出来たことが嬉しかった。　ただ、聞いていただけただけで嬉しかった。

でも、枯れちゃった・・・
私自身が枯れちゃった・・・
泣きたいのに・・・、思い切り泣きたいのに・・・　涙はこぼれるけど泣けないんだよね。
泣きたいのに、泣けないんだよね・・・・・・
如来さまを、こんなに泣かしているのに、私自身は泣けないんだよね・・・・・・
南無阿弥陀仏

孤独とお念仏

本当は、誰もが皆、孤独なのです。
愛する人と二人で肌を触れ合っている時も…、永遠に続くかのように錯覚してしまう家族と共に過ごしている団欒の時も…、気のおける親友らと沢山で腹の底から笑って合って楽しんでいる時も…、そして、一人きりで青空を見上げている時も…、　みんな　みんな、孤独なんです。
でも、孤独であることがイヤだから・・・、　孤独である自分を認めたくないから・・・、　だから皆、自分に嘘をついて、自分が孤独であることを忘れようとしているのです。

私は、病と闘いながら思いました。
「孤独だな・・・、　私は、独りぼっちだ・・・」と。　　それは、とても寂しくて、悲しくて、怖いことでした。
そんな時に思い出したようにお念仏を称えるのです。
小さな 小さな声で、ぼそぼそっと、「なんまんだぶつ・・・　なんまんだぶつ・・・」と称えるのです。
でも、私が孤独であることには何ら変わりません。　
お念仏を称えたからとて阿弥陀さまと共感できて安心だなぁ～とも思えません。
ただ、孤独を孤独とあじ合わせていただいているのだと、そんなふうに思いました。

私の病は、身体も心も容赦なくむしばんでいきます。
だけども たった一つ、私のお念仏にだけは手を出せずにいます。
南無阿弥陀仏　南無阿弥陀仏　南無阿弥陀仏　南無阿弥陀仏　南無阿弥陀仏　南無阿弥陀仏

私は孤独です。　一緒にいてくださる阿弥陀さまがおられようとも、孤独な私はここにいます。
だけど、そんな孤独を誤魔化さず、我が身に受け入れられるのは、お念仏のおかげだと思います。
「南無阿弥陀仏」は、私の孤独を癒してくれるおまじないでも、おもちゃでもありません。

私と共に、孤独を共感してくれる南無阿弥陀仏がここにあるから、私は孤独のままに生きていられるのだと私は思います。

今後の目標

立て続けに大きな仕事を抱え込み、それらを何とか無事に終わらせることが出来まして、ホッと一息ついています。
ただ、無理を重ねせいでしょう・・・、少し体調を崩してしまいました。
今、また大きな仕事に取り掛かっています。
「一度でも、シンドイと感じたらやめてもいい」と言われましたが、私は、シンドイことが好きなのでやめる訳にはまいりません。　そんな天の邪鬼な私なのです。

そんな中で今一つどうしてもやりたいことがあります。
私から何も発表しなくても、既に一部のＢＬＯＧマニアの人たちにはご存知のことと思いますが、今、自分のＢＬＯＧの分散作業をしたいのです。　いわゆる仕分けですね (^-^;

今まで、ｎａｍｏａｍｉｔａ に引き続いて、こちらのＢＬＯＧに移行しましても、仏法あり、ポエムあり、旅行記ありと、何でもかんでも書き込んでおりましたが、それらを分散させたいと考えております。
仕分け作業と申しましても、こちらに書いてあるものすべてを移行することは出来ませんので、今後書くＢＬＯＧについては、自分なり仕分けをしながら書いて行こうと思っております。
そ～ですねぇ～、　七月の初頭には皆さまにお知らせできますことを目標としたいですね！